Двое занимаються любовью. Он хрясь ее по роже
Она: За что?
Он: Та груди у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась и(цензура) дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та попа у тебя маленькая. Повернись на бок.
Повернулась, он её и(цензура) дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она:Ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!
-Мама! Мама! Я получила пятёрку!
-Да (цензура), у тебя рак печени
Занимаються сексом двое:
Она: ты делаешь это лучше чем папа
Он: да знаю, мама то же говорила
Маленькая девочка ходит по территории лагеря и плачет. Подходит парочка солдат:
- Девочка, а чего ты плачешь?
- А где моя мама? А где мой папа?
- Ганс! Выдай ей пару перчаток и два куска мыла!
Объявления в концлагере:
"Ахтунг! Ахтунг! Сегодня в лагере банный день. Моется первый барак, топят вторым бараком"
"Ахтунг! Ахтунг! Сегодня в лагере дискотека. Пулеметчик Йохан нашёл новый диск!"
"Ахтунг! Ахтунг! Комендант лагеря поздравляет всех с Пасхой, и поэтому Фрау Мюллер даст всем по яйцу. Вот этой вот палкой"
41-й год.
- Скажи мне, маленький еврейский мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет семь
- Наивный....
Новый год. Маленькая девочка без ручек и ножек с трудом, кое-как извиваясь доползает до ёлки с подарками, с трудом находит свой подарок, как-то зубами разрывает упаковку
- (цензура)! Опять скакалка(
Однажды медвежонок Умка уплыл на отколовшейся льдине далеко-далекооо в Северный Ледовитый океан. Так и погиб бы он от голода и холода, если б не подоспел ледокол "Красин", намотавший его на винт
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам в окоп заскакивает командир и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- а в (цензура) даёт?
- даёт
- а в (цензура) даёт?
- даёт
- а в рот берёт?
- если голову найдёшь то возьмёт
Идет по концлагерю немец с автоматом наперевес, насвистывает чтото веселенькое.
Вдруг изза угла появляется тощая девочка - ноги как спички, глаза огромные, на ней какой-то мешок вместо робы с нашитой звездой давида. Немец смотрит на эту звезду:
- Ти кто? Маленкий еврейский дефачка?
- Нет (цензура).. Техасский рейнджер.
в постели двое. у девушки первый раз. он ей говорит:
-сейчас сначала будет больно, а потом приятно
начали, она, кокетливо:
-а когда же больно будет?
-а вот щас (цензура) кончу и по (цензура) дам!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - (цензура), дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал (цензура)!
две девочки в детском саду разговаривают:
- а у моего папы (цензура) до колена!
- ну у моего не такой большой, но тоже больно.
Красная шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие больше уши?
- Чтобы лучше тебя слышать внученька...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие больше глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть внученька...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты бы видела какой (цензура) у дедушки!
Шел солдат через деревню, решил зайти в какойто домик переночевать, ну выбрал дом. заходит, а там бабка, попросился переночевать, разрешила. Солдат был голодный, попросил поесть а бабка отвечает:
-извини солдатик, бедная я нет у меня ничего,
Ну подумал солдат и лег спать, просыпается ночью и думает, дай ка я пошнырю у неё по дому, вдруг найду чего-то, спускается в погреб а там бочки стоят, открвает солдат бочку и видит - холодец. Наелся солдат до (цензура), пошел спать. утром у бабки спрашивает:
- а что это ты мне (цензура) старуха что у тебя еды нет, вон полный погреб бочек с холодцом
- ой а то не холодец, сынок, то я 30 лет туберкулёз отхаркивала
Прибегает Вовочка домой после школы, жрать хочеться. Пошарился по квартире, заходит в ванную - а там полная ванна згущёнки! Взял черпак побольше и начал наябывать згущёнку на одном дыханьи. Сожрал пол ванны, смотрит а там его сестра плавает. Спрашует у неё:
- а шо ты тут делаеш???
- прыщи давлю...
ветеран рассказывает внуку о своих боевых подвигах:
"...помнится, внучек, сижу я в хате...тут немцы появляются! один и говорит: выбирай, либо я тебя (цензура), либо застрелю!.."
-ну, и что же ты выбрал, дедушка?
-ээээ..ну застрелили меня внучек, застрелили
Уезжал муж в командировку и для того чтоб жена не скучала и не ходила на сторону он купил ей робота-пенетратора - Лёлика.
Приводит его домой и говорит: вот, жена, уезжаю я, а ты если тебе "станет скучно" скажи ему: "Лёлик, ко мне!!!", ну он и станет тебя удовлетворять...
Уехал муж, а жена день терпела, другой терпела, а потом не выдержала и говорит: Лёлик, ко мне!!! Ну, робот тут же принялся ее удовлетворять в одной позе, в другой, третьей, жене уже надоело и тут она понимает, что не знает как его выключить, а Лёлик тем временем продолжает...
Она еле доползла до подоконника (Лёлик не останавливается) выглянула в окно и увидела там Петровича - дворника и давай уговаривать того чтоб он крикнул "Лёлик, ко мне!!!" В общем, за бутылку уговорила, Лёлик конечно же, откликнулся и ....
Возвращается муж из командировки в родной город, идет по улицам, а там никого, окна выбиты, некоторые заколочены досками, автомобили разбиты и перевернуты, некоторые дома разрушены...
Еле нашел родной дом. Поднимается по лестнице к своей квартире, а на третьем этаже, в углу сидит какой то мужик с ружьем и трясется весь. Муж подходит ближе - так это же дворник - Петрович.
Муж у него и спрашивает, мол, а где все? На что Петрович отвечает: "(цензура), не знаю, где все, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"
Едет мужик в машине по дороге, гдето в области, смотрит на обочине стоит девочка лет 9и и плачет. Остановился, подходит к девочке и спрашивает:
М: Девочка, ты почему плачешь, и что ты тут одна делаешь?
Д: Я с родителями ехала с дачи домой и наша машина перевернулась, папа умер, его придавило рулём, и он не дышит. Мама тоже умерла, она ударилась головой в стекло и не дышит. Хнык-хнык...
М: Да что ты придумываешь? Не может такого быть!
Д: Вон в той канаве, хотите сами посмотрите!!!
Мужик подходит, смотрит и вправду, в кювете перевёрнутая машина, вылетевшая через лобовое стекло женщина, весь окровавленный мужик на переднем сиденье...
Поворачивается к девочке, расстёгивает ширинку и говорит:
М: Даааа, девочка, не твой сегодня день...
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - (цензура) феном сушит...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы (цензура), - уклончиво ответил Галилео Галилей.